Vermífugo

El violador que llevamos por dentro.

2011-12-14T01:56:00.008-05:00

En entrevista para El Tiempo, afirmó monseñor Juan Vicente Córdoba que la entrega en adopción de dos preadolescentes varones a un homosexual estadounidense era un error y podía poner en peligro la integridad de los menores al representar una tentación para un padre adoptivo con estas preferencias sexuales.

La nota periodística levantó numerosas reacciones en contra de la suspicacia del cura y sus afirmaciones prejuiciosas. Sin embargo, sirvamos de abogados del diablo, o mejor, de la Iglesia y consideremos la posibilidad de que sea cierta esta afirmación: un hombre gay soltero adopta a dos niños que en pocos años alcanzarán plena madurez sexual… van a vivir a un país extranjero donde no conocen a nadie… al señor quizás le resultan atractivos los hombres latinos… Hmmmm… ¿no? ¿Por qué no? No hay nada descabellado en pensar que este Chandler Burr haya transado con el ICBF la realización de sus más perversas fantasías.

Sin embargo, dejando a un lado a Burr, me inquieta que el abuso sexual a menores, tristemente, es una aberrante práctica que ocurre, en su mayoría, dentro de los hogares: padres violando hijas; tíos con sobrinos, hermanos mayores tocando a los menores; abuelitos fisgoneando a los nietos en la ducha… millones de reprobables casos de hombres muy machos (de esos que solo han conocido hembra) que violentan el cuerpo de niños varones de su propia familia o de la de conocidos cercanos. Por alguna extraña razón estos individuos sin un pelo de gais terminan incurriendo en delitos sexuales con menores de su propio sexo.

Cuando estos casos no suceden en casa, suelen pasar con gran frecuencia en los colegios y también, monseñor Córdoba, en las sacristías detrás de los templos en donde cuelga Nuestro Señor en una cruz por la salvación de casi todos los que pecamos.

¿Cómo explicar este fenómeno? ¿Por qué viola el macho y viola la loca? ¿Por qué también el sabio profesor y el sumo sacerdote? Es como si los niños no pudieran estar a salvo en ningún lado de depredadores sexuales. En palabras de monseñor Córdoba, es como si fueran una fuente maligna de tentación para todos, sin distinción de profesión, raza o gustos en la cama.

Porque ¿cómo más uno explica, en términos de la Iglesia, que un padre viole a un hijo propio? En la Biblia los casos más famosos de incesto (aunque no pedofílicos) sucedieron porque las hijas tentaban a su padre embriagándolo y luego seduciéndolo o hijos que encuentran borrachos y desnudos al papá y se les pasa por la cabeza sacar provecho (estas y otros relatos picantes en el Antiguo Testamento. Buscar por Lot o Noé).

En conclusión, siguiendo la lógica de la Iglesia, parece ser que los niños son los culpables de que los violen (ya nos habían asegurado antes que las mujeres también son culpables cuando las violan). Son una tentación que no se puede resistir: nadie está exento de terminar violando al primer culicagado que se le pase por el frente y, según parece, mucho menos si es un primo, hermanito o ahijado.

¿La solución cuál es, queridos hermanos? ¡Dejen de andar trayendo niños a este mundo! Ellos no viven tranquilos y nosotros tampoco. La Iglesia es clara en que es imposible evitar la tentación. Quizás Nuestro Señor tampoco pudo caer en ella cuando gritó con regocijo “¡dejad que los niños vengan a mí!”.

Imágenes tomadas de http://www.egodevelopment.com y http://www.funzmania.com

Por qué mi celular es una lata y seguirá siéndolo por siempre.

2011-11-17T12:28:00.009-05:00

El de la foto es mi celular desde hace un poco más de dos años. Cuando lo compré me costó $9.000 y lo adquirí con el fin de reponer un Nokia cero-pesos que me robaron unos cabrones en el Parque El Virrey. Es el cuarto equipo que tengo de una serie de aparatos subestimados y repudiados por amigos y conocidos.

Todos los que ven mi celular me preguntan siempre cuándo lo voy a cambiar o, en principio, por qué lo compré si existe en el mercado una oferta tan amplia de terminales inteligentes y con múltiples funciones. Que por qué no compro un iPhone, que por qué no tengo Blackberry…

Mi celular no tiene juegos, cámara, grabadora ni, por supuesto, plan de Internet móvil. ¡Ni siquiera tiene sonidos polifónicos! Es un aparato que sirve para llamar y recibir llamadas y mensajes cortos de texto. Parece que tiene radio FM, pero nunca la he usado, ni la usaré porque no me hace falta nada de eso.

Entiendo claramente que el propósito de las TIC (telecomunicaciones) es estar en contacto con muchas personas de manera instantánea y a un bajo costo, pero los últimos desarrollos tecnológicos enfocados en este fin parecen diseñados para esquizofrénicos sociales.

Una cuestión muy interesante sobre el desarrollo de las TIC es que con su incorporación venía de la mano una cultura sobre el uso y aprovechamiento de esta tecnología. Por ejemplo: nadie llamaba a un teléfono fijo después de las 10 pm, o hablaba por más de ciertas horas, etc. Pero, con la nueva tecnología, parece que la cultura en el uso de las TIC hubiera desaparecido. Basta no más con observar como un pitido de Blackberry es suficiente para arruinar cualquier conversación o reunión.

Y con esto no pretendo ser un nostálgico de los modales del pasado o venir a decir que ya no hay moral ni valores, tampoco estoy pretendiendo criticar el desarrollo tecnológico. Solo digo que nos volvimos individuos incondicionalmente conectados a la sociedad 24 horas al día y eso podría ser dañino y estúpido.

Es el principal motivo por el cual no tengo un celular sofisticado: porque no estoy disponible para nadie en todo momento o lugar. Y menos para un jefe que tenga una idea el sábado a las 4 pm o para alguien que se le despierte el amor a las 4 am un miércoles. Tener un Smartphone es casi lo mismo que andar debajo de miles de contactos adonde quiera que se vaya esperando el momento en que a alguno se le ocurra decir “hola”.

La gran ventaja que ganamos cuando pasamos del teléfono fijo de la casa de los papás al celular propio fue tener la discreción de contestar. De comunicarnos solo con las personas con quien de verdad queremos hablar. Eso es lo verdaderamente valioso de la telecomunicación respecto de la conversación directa: la libertad de elegir y la estamos perdiendo.

Nadie puede ir por la calle, toparse de frente con ese fulano indeseable y desaparecerlo oprimiendo un botón. Bueno, nadie excepto un paramilitar o guerrillero, pero el punto es que la telefonía nos permite hacerlo y es un privilegio tener dicha posibilidad.

Los usuarios de smartphones y blackberries dirán que también pueden apagar sus equipos cuando quieran, pero claramente se trata de un nuevo tipo de consumidor, que claramente no discrimino, pero que no estoy interesado en ser.

El usuario de datos móviles, y más precisamente el de texto es alguien muy diferente al de voz. Examinando información, se puede constatar que en términos de intensidad y frecuencia horaria se trata de una nueva cultura de telecomunicación de la cual no tengo ningún interés en pertenecer.

Por último, mi máxima disponibilidad a pagar por un equipo es de veinte mil pesos, ya que creo que es un precio suficiente para acceder a un celular de buena batería y señal con las funciones básicas que necesito. Pagar por más es lujo. Y, entre las ventajas de tener un equipo barato está que si tengo la oportunidad de tener de espaldas a un personaje detestable, siempre será una opción lanzarle el equipo en la cabeza, esperando que la puntería no me falle, después de todo los teléfonos como los míos, hasta los ladrones los desprecian.

No doy propina.

2011-01-25T21:16:00.003-05:00

Como economista que soy siento desde lo más profundo de mis entrañas que las personas deberían pagar solo por las cosas que consumen y no de más, por decisiones externas de las que no se vieron beneficiadas. Esta clase de actitudes a veces me meten en problemas, especialmente a la hora de comer en restaurantes.

Suele ser una práctica común que cuando un grupo sale a comer, no todos ordenen lo mismo y sin embargo, a la hora de pagar la cuenta se divida por partes iguales entre los comensales. Una costumbre que aunque injusta es considerada práctica entre quienes parecen haber olvidado los principios más elementales de la aritmética de colegio.

Aunque esto me moleste un poco, ya me he ido acostumbrando y prefiero “combatir al sistema” siendo más parte del problema que de la solución, por lo que trato de pedir un plato por encima del precio promedio de la carta y así conseguir ser subsidiado por quienes sienten pereza de sumar y restar o por obstinados vegetarianos o fanáticos de dietas light.

Hasta ahí no hay problema, pero en lo que no nunca estoy dispuesto a ceder es en el pago de la propina.

Es entonces cuando todos mis compañeros me saltan encima, señalándome de mezquino, tacaño y descorazonado. Me echan en cara mi falta de consideración con los meseros que viven de la propina y se quejan de que no reconozco con mi dinero la buena atención que recibí.

Mi argumento es siempre el mismo: resulta inconcebible que los ingresos de los meseros estén condicionados a la discreción del pago de la propina. Si esto es así y si realmente nos interesa el bienestar de los meseros, no deberíamos hacer parte de un sistema miserable de explotación laboral.

Si según cálculos de quien sea, el sobrecosto del 10% de todos los platos cubre los salarios de los meseros, entonces este incremento debería ser obligatorio y estar incluido en todos los platos de la carta.

Y ahí no acaba la ingenuidad. A pesar de que la Superintendencia de Industria y Comercio dispone que el pago de la propina sea voluntario, no existe claridad jurídica respecto de la propiedad de este dinero, que en últimas es del establecimiento. Él será quien decida si otorga la propina de cada cuenta al mesero que atendió la respectiva mesa; o si el monto acumulado lo divide entre sus trabajadores o sí, ni corto ni perezoso, la deposita en la cuenta corriente del propietario.

Apuesto que muchos de los gentiles pagadores de propina ni se preocupan de su destino después de poner ese sobrecosto sobre la mesa. Igual que quienes lavan su consciencia a punta de limosnas, piensan que cumplieron con su cuota diaria de bondad por pagar una plata de más.

Ningún restaurante es mi río Jordán y por eso no pago propinas.

Caridad de cóctel.

2010-07-29T15:53:00.004-05:00

Yo no sé qué está pasando, pero esta ola que exalta lo políticamente correcto cada vez nos está haciendo una sociedad más patética. Hace una semana un comité organizador se me acercó pidiendo una donación voluntaria para apoyar a una colega a quien recientemente se le había muerto una hermana. Poniéndome en el lugar de ella y reflexionando sobre lo duro que debe ser la muerte de un ser querido y, por supuesto, los gastos que implican hospitales, funerarias, misas y demás, di una plata.

¡Qué sorpresa la mía cuando me dijeron para qué era el dinero total! Resulta que todo lo que se recogiera, no era para apoyar a la colega, sino para comprar un Plan Canitas. Sin tener ni idea qué era eso, me explicó la del comité que consistía en donar una plata para que un anciano almorzara un día. ¿La mamá o una tía de mi colega? Pregunté. No. Nada de eso. Un anciano cualquiera, desconocido, sin ninguna relación con mi colega.

Así funcionan las cosas: a mí me sucede una tragedia y las personas cercanas a mí se congracian de mi situación “ayudando” a un desconocido. Nada tiene sentido. Es como si llegara accidentado al hospital y, ante esto, el médico resolviera ponerse a vacunar venados para que yo me cure.

Ante la incoherencia de la donación, le pregunté a la señora del comité por qué más bien no le dábamos la plata recogida a la colega o se la consignábamos adicional al pago de nómina. Y la respuesta, como ya esperaba, fue que no. Que daba pena con la colega irle a dar plata… no sé qué decir. No sé qué pensar. Todo es tan incoherente. Si tanto incomoda la plata, ¡pues no pidan donaciones!

Y lo que realmente me irrita es todo ese sentimiento de falsa bondad alrededor de estos gestos de caridad higiénica.

No soporto ese imaginario del pelotudo que dona cuatro mil pesos y piensa que esa plata se va a una fundación campestre con ardillas y conejos donde ancianitos sacados de propaganda de Coca-Cola toman sopitas de las cucharadas gentiles que dan dulces niñitas con trenzas de pelo dorado. Todo muy limpio e higiénico. Con cuatro mil pesos se compra uno un aura de santidad para que un viejo coma una tarde y todos felices: ni uno se unta de viejo, ni respira tos con tuberculosis. Un tiquete al Cielo muy práctico.

Y si uno no dona plata, entonces uno es el malo. Uno es el malo por saber que esas organizaciones son unos grandes promotores de la elusión de impuestos por otras grandes empresas y que la mayoría de la plata donada no se va en procurar el bienestar de los ancianos, sino en la promoción de la organización y el engorde de los empleados que entre faldas y overoles se esconden los mercados con que supuestamente se preparan las sopas que garantizan la presencia de los generosos donantes junto a San Francisco de Asís de llegarse a realizar su psicópata fantasía cristiana.

Esta ola de caridad higiénica lo ha permeado todo: tengo una amiga que de recordatorios de su boda, tiene planeado dar una donación en nombre de cada uno de los invitados. Al final de la fiesta, ella y su esposo no darán las tradicionales mentas o almendras, sino una tarjetita donde dice algo como: “En el nombre de Camilo se ha realizado una donación para que un niño del Hogar San Pecueco se almuerce unas lentejas”. ¡Qué ternura! ¡Que bueno soy!

La pobreza y el hambre son problemas socioeconómicos serios que no se solucionan apachurrándole el corazón a las personas y deben ser tratados con la responsabilidad y rigurosidad que requieren. Las lagrimitas y sollozos son para las películas tiernas de Disney, no para la formulación de política económica. Si realmente les importan estos problemas, sean radicales en su participación. Ningún viejo abandonado sobrevive alimentándose de falsos granitos de arena de bondad.

Amando a Panini.

2010-04-26T17:14:00.004-05:00

Llenar el álbum de Panini puede ser una de las pocas tradiciones firmes que existe en mi familia y como economista no puedo dejar de sentir que es por sí sola una experiencia fascinante.

Casi ninguna situación comercial del mundo real se asemejan tanto al mercado imaginario de los economistas como cambiar monas repetidas con qué completar el álbum. Cada cuatro años nos reunimos los coleccionistas en diferentes puntos: algunos tradicionales y otros creados por la necesidad, con nuestro morro de repetidas y nuestra lista de faltantes buscando con quién cambiar. A nadie le importan mis convicciones políticas, qué como o a qué dios me encomiendo. Nadie pregunta qué equipo de fútbol me gusta, mi raza o mi sexo, mis ingresos o dónde vivo. El mercado no discrimina a nadie: todo el que traiga monas es bienvenido a participar en el intercambio.

En el mercado de monas no hay falsas modestias ni necesidad de hipocresía: cada quien entra con sus dotaciones y necesidades y buscando llenar el álbum logra que otros también lo llenen. ¡La mano invisible nunca fue tan palpable a la vista como en este mercado de monas!

Una vez establecido el mercado, otros empresarios observan y se establecen cerca de él buscando sacar beneficio de los cambistas. Ofrecen vender monas y sobres, álbumes de mundiales pasados y otros artículos de colección. También aparecen ventas de bebidas, dulces y comidas y por qué no, algunos bandidos que aprovechan el gentío para escarbar alguna maleta o robar una billetera descuidada. ¡Y toda la sociedad prospera!

No se necesitó de ningún líder que dirigiera el intercambio o de alguien que viniera a imponer que las monas de Inglaterra valen más que las de Ghana. Ningún falso justiciero tiene el protagonismo para repartir los morros de repetidas entre los que hasta ahora están empezando a llenar el álbum. Nadie pone límites al número de monas diarias que se pueden cambiar, ni cobra un número fijo de monas por tener derecho a participar en el mercado.

¡Y todavía nos preguntan a los economistas por qué somos tan normativos! Hay que ser un científico social realmente insensible para no emocionarse con la idea de estos mercados ideales. Sin embargo, no hay que ser ingenuos. Existen restricciones institucionales que incluso hacen que este mercado de monas no sea tan natural como lo estoy pintando. Panini tiene el monopolio de los medios de cambio. La editorial italiana es nuestro Banco de la República. Nadie cambiaría monas de otra imprenta por más parecidas que quedaran, así ser de Panini es la garantía que le permite a la mona participar en el intercambio.

Por más que soñemos con mercados ideales, en la práctica es irresponsable sugerir que los reales deberían funcionar así. No es relevante preguntarnos si los mercados son anteriores o posteriores a la instauración de un entorno institucional, lo importante es que la historia nos ha enseñado que existen algunas instituciones que favorecen el comercio y otras que lo perjudican.

El nuevo técnico de la selección Colombia.

2010-04-21T15:58:00.002-05:00

Pelé pronosticó en 1994 que Colombia sería el campeón de la Copa Mundial que se jugó en Estados Unidos y falló en su profecía como sólo Pelé sabe fallar cuando se trata de hacer conjeturas sobre el futuro. Después de ese mundial se acabó el mito detrás del fútbol colombiano y bajo la dirección de Pintos, Maturanas, Gómez, Álvarez y Ruedas la selección nacional nos ha traídos más pesadillas y angustias que la ilusión de volver a figurar en el fútbol internacional.

Muchos hinchas piensan que se necesita traer un técnico extranjero y no es que hayan faltado propuestas. Por ejemplo, a Marcelo Bielsa se le ofreció un sueldo más alto por dejar la selección chilena e igual no aceptó. Ningún reconocido técnico extranjero se arriesga a jugarse su prestigio por dirigir a la selección Colombia. El problema no es la paga. Tampoco es porque piensen que los jugadores colombianos son malos.

La razón es que los técnicos serios no juegan a ser muñecos de la Federación (FCF). La selección es un negocio de mucha plata que los directivos han explotado por años como sanguijuelas. Usan los partidos FIFA como una vitrina para exhibir jugadores y en la FCF a nadie le importa si Colombia gana o pierde, lo clave es mostrar lo que quieren vender. Así, las decisiones sobre la nómina titular no dependen de la estrategia y experiencia del técnico sino de las ambiciones de las directivas y esto es algo que ningún Scolari, Klinsmann o Bilardo están dispuestos a aceptar. Para secundar estos montajes se necesitan Pintos, Maturanas, Gómez, Álvarez y Ruedas.

Mientras las directivas tengan capturado al técnico de la selección, que nadie sueñe con extranjeros de renombre y mucho menos con mundiales de fútbol.

La Economía del Fin del Mundo.

2010-04-18T13:13:00.001-05:00

Almorzando el viernes con mis compañeros del trabajo, salió en la conversación el tema del fin del mundo: el año en que todo se acabará. Todos concluimos que haríamos cosas que usualmente no estarían en nuestra cotidianidad: renunciar para viajar por el mundo, tomar un arma y ajustar cuentas con personas detestables o ¡a tirar que el mundo se va a acabar!
Lo interesante del tema es que si se quitara la posibilidad del fin del mundo, nunca haríamos estas cosas. La realización del Apocalipsis nos plantea el escenario ideal donde ninguno de nuestros actos tiene consecuencias. Un mundo donde en verdad expondremos lo que somos y sentimos.

A partir de esta reflexión, entonces, ¿se puede concluir que la vida diaria de la gente es una mentira planificada? ¿Qué sonreímos con hipocresía a diario a quien solo quisiéramos de rodillas apuntándole con el cañón de una pistola y no disparamos por miedo de ir a prisión? No creo.
No todos los sentimientos son hipócritas o afloran por conveniencia. En verdad creo que el hombre así como se educa para sacar provecho de la sociedad que le rodea, aprende a querer con sinceridad a sus familiares, amigos o amantes. Es lo que los neurólogos llaman plasticidad cerebral: algunas personas en nuestra cabeza se asocian permanentemente con sensaciones placenteras que se vuelven fundamentales para nuestro bienestar.

Pero, volvamos al tema de las fantasías del fin del mundo. En la conversación también concluimos que todas serían irrealizables. ¿Por qué? ¡Sencillo! Si yo quisiera asesinar a todos mis vecinos necesitaré una metralleta. ¿Dónde conseguirla? ¡En una tienda de metralletas! Ahora, ¿qué me garantiza que el vendedor querrá venderme una? ¿Para qué necesita él ir a trabajar a su tienda en el fin del mundo? Y más importante, ¿para qué le va a servir el dinero?
Algo análogo podemos pensar con fantasías como viajar, rumbear, ver películas… ¿Qué botones querrá levantar maletas? ¿Qué mesero servirá los tragos? ¿Qué operario vigilará los transformadores de electricidad? El día del Juicio lo más probable es que estemos en algún rincón de nuestras casas acurrucados muriéndonos del miedo en la mitad de la oscuridad y el frio esperando la llegada de la Santa Muerte.

Es interesante ver lo dependientes que somos entre nosotros los seres humanos y cómo la posibilidad del futuro nos coordina para que cada quien, buscando su mejor bienestar, consiga que toda la sociedad persiga la realización de sus fantasías. Bien decía Adam Smith que no es por la benevolencia del panadero, del carnicero o del cervecero que estas mercancías llegan a nuestra mesa.

¿Qué pasará entonces con el dinero? De repente todos esos billetes y monedas con los que atesoramos riqueza perderán su valor. ¿Para qué recibir pesos colombianos con los que después no podré comprar nada? Lo interesante es que no sólo desaparecerá el dinero en las transacciones, también dejará de existir en nuestra cabeza. Me explicaré. Supongamos que el dinero no existe. Nadie en sus cabales cambiaría un lingote de oro por un vaso de yogur porque sabemos que tanto oro tiene poder de compra sobre más yogur que un simple vaso. Sin embargo, si es el fin del mundo, ese podría ser el último yogur de nuestras vidas. La certeza sobre el fin de los tiempos hace que todos esos placeres que tanto nos satisfacen adquieran tal sentido de escases que se vuelven invaluables para nosotros. Aunque queden millones de galones de yogur sobre la faz de la Tierra, tenemos tan poco tiempo que daríamos todo por tener lo que podamos.

Así, cuando llegue la Hora Final, tendremos una economía sin unidad de valor ni cambio (dinero), descoordinación comercial y una teoría del valor completamente enfocada en la valoración por escases de las mercancías.

Las vacas flacas.

2010-04-14T10:55:00.002-05:00

Entre los más fervientes seguidores de la “dupla celestial” (Santos-Angelino), Mockus genera desconfianza por no contar con un discurso fuerte contra las Farc, ni con unas políticas bélicas apasionadas que confirmen apoyo a la continuación del programa de Seguridad Democrática.

Sin embargo, a muchos se les olvida que a la guerrilla se le combate con presupuesto nacional y financiación exterior, no con ladridos de pincher como los usados hoy por Andrés Felipe para descalificar la conveniencia de Mockus en el poder frente a la amenaza insurgente.

Y plata es lo que falta. En materia económica el gobierno de Uribe debe ser recordado como ocho años de indisciplina fiscal y des-ahorro. La continuación del uribismo es la mayor garantía de inseguridad en el mediano plazo porque no se ahorraron, en periodos de bonanza, recursos para costear las necesidades de gasto e inversión del país.

Mockus nos conviene, tanto a los que gustan de la Seguridad Democrática como a los que no porque él es el candidato del ahorro nacional. Otros podrán tener el mejor programa de gobierno (como Vargas Lleras), la mayor experiencia ejecutiva (como la dupla celestial) o el discurso más apasionado (como Andrés Felipe), pero se gobierna gastando del presupuesto y Uribe no dejó nada. Hasta el fondo petrolero se lo engulleron en estos ocho años.

En esta época de vacas flacas nos urge alguien serio con el ahorro y nadie tiene mejores credenciales en este aspecto que Mockus. Sin plata no hay carreteras, fusiles, educación, ni salud.

La transformación de Bogotá y la confianza inversionista en la ciudad que tuvimos durante el gobierno de Peñalosa tuvo de base el saneamiento de finanzas que heredó de Mockus. Una experiencia similar es muy necesaria para el país en estos días.

Angelino Presidente.

2010-04-10T12:00:00.002-05:00

Esta semana se conoció la noticia sobre los principios de Parkinson que padece el ex alcalde Mockus. El debate ha estado en torno a la capacidad que tendría para gobernar si llegara a ser elegido presidente en mayo dada su condición médica. La pregunta es perfectamente válida y serán los médicos expertos quienes tengan la última palabra, pero la coyuntura da para que los votantes aprovechen y consideren escenarios donde sus candidatos mueran o estén permanentemente incapacitados.

Si Mockus llegara a faltar, será Fajardo quien tome las riendas del gobierno. Aunque entre muchos simpatizantes del Partido Verde el paisa no despierta grandes pasiones, nadie desconoce que ambos ex alcaldes están en el mismo plano ideológico, que ambos tienen una visión de transformación social similar y creen más en las instituciones que en las armas.

¿Será que los seguidores de Juan Manuel pueden decir lo mismo de su vicepresidente? ¿Si Santos tuviera que dar un paso atrás, se sentirían igualmente representados por Angelino Garzón?

No votaré por Juan Manuel.

2010-04-04T22:42:00.003-05:00

No votaré por Juan Manuel Santos en los comicios de mayo porque sé que elegir presidente es más que escoger al de más títulos académicos; mayor trayectoria en el servicio público; mejores ideas o al de una ideología similar a la mía para que lleve la batuta de la política nacional por cuatro años.

Un presidente es antes que nada, por Ley, el garante superior de los derechos y libertades de todos los colombianos y con su actitud respecto a los crímenes de Estado cuando era ministro de Defensa (falsos positivos) es claro que Juan Manuel tiene otras prioridades antes que garantizar la libertad y la Ley en el país.

Votar por Juan Manuel Santos es una bofetada a las madres de Soacha. Es aceptar que el crimen es una política de Estado aceptable y que por encima de la Justicia se pueden sobreponer los intereses personales.

El poder más que un ejercicio de autoridad (como cree Uribe) o de responsabilidad (como cree Vargas Lleras) es uno de moralidad y Juan Manuel no está a la altura que se esperaría de un Jefe de Gobierno en un Estado de Derecho.

Las mayorías y la democracia.

2010-01-13T09:44:00.007-05:00

L

Los uribistas excusan la continuidad del gobierno del presidente en que la mayoría de los colombianos apoya la gestión del mandatario. Sin embargo, esta mayoría es crítica del presidente venezolano a quien tachan de charlatán, corrupto y peligroso.

Quizás lo sea. Pero Chávez ha llegado también al poder con apoyo de las mayorías de su país.

Ahora, ¿cómo es posible que las mayorías de Colombia estén bien y las de Venezuela estén equivocadas?

A veces las mayorías se equivocan y por eso la democracia se arma de instituciones: para esos casos cuando las mayorías meten la pata.

Novena de Aguinaldos. Consideración Día Cuarto

2009-12-22T00:06:00.003-05:00

Como no podían tener contacto directo, los ángeles caídos decidieron buscar un intermediario que impidiera que Gabriel convenciera a José de desposar a María.

Uno de ellos tomó la forma humana de una sabia vecina del hijo de José en Naim y decidió hacerle una visita aparentando profunda angustia.

–¡Mateo, hijo de José! –saludó el demonio encarnado en la menuda figura de la anciana vecina al hijo de José que trabajaba concentrado alistando unos listones de madera.

–¡Raquel! Pasa por favor y bebe conmigo un poco de agua –respondió con una sonrisa y hospitalidad.

–No puedo estar largo rato, Mateo. Estoy muy preocupada por la suerte de tu padre.

–¿Qué pasa? –preguntó notablemente angustiado, como si esperara las peores noticias.

–¡No deja de visitarme una premonición en las noches, Mateo! ¡Es acerca de tu padre!

–¿Y con qué sueñas? –siguió preguntando, está vez con más atención. Si hubiera sido otra persona, Mateo habría perdido interés por tratarse de palabrería, pero como era la anciana Raquel decidió prestarle atención.

–¡He visto a los hijos de Lilith visitar a tu padre! ¡Le engañarán para que tome como esposa a una mujer impura! ¡Quieren aprovecharse de tu padre!

Cualquier cosa esperaba Mateo, menos que Raquel le hablara de demonios visitando a José. Sentado en su silla de trabajo trataba de organizar sus ideas. Si fueran ciertas las premoniciones de su vecina, ¿cómo haría para detener al demonio?

–¡Debes ir con tu padre e impedir que caiga en el engaño!

–Pero… ¿cómo enfrentaré al demonio cuando se presente frente a mi padre…?

La anciana sacó un bastón de mediana longitud hecho en fuerte ébano que tenía las puntas cubiertas con hojas de hierro e inscripciones inentendibles talladas en los cabos.

–Apenas se muestre el diablo rodeado de luz deberás atinarle con este bastón sumerio en la cabeza. Este golpe le dejará inconsciente y te dará tiempo para huir con José al desierto. No deben regresar en un año, Mateo. Sólo así salvarás a tu padre.

Entre preocupado y confundido, Mateo tomó el bastón y una bolsa con provisiones que tenía lista para el próximo viaje hacia Nazaret.

–¡Mateo! ¡Toma mis caballos! ¡No existen más rápidos en toda Galilea! (desde luego, porque eran demonios transfigurados) ¡Llegarás más rápido con tu padre!

El joven le agradeció corto de palabras y tomó las riendas de los briosos caballos amarrados a una carreta. Allí pudo comprobar que se trataba de animales sobrenaturales.

Mateo estaba lleno de ansiedad. Le preocupaba que lastimaran a José, pero también temía la posibilidad de enfrentarse a una criatura infernal.

Con increíble rapidez había recorrido el trayecto entre Naim y Nazaret, pronto saldría del pueblo y salvaría a su padre. Llevar las riendas de los poderosos caballos de Raquel le había llenado de coraje, pensaba que si podía dominar estas bestias, no sería difícil darle un simple bastonazo a un demonio.

Los caballos siguieron galopando con firmeza y velocidad. Mateo podía ver ya la casa de su José y a lo lejos; el atardecer. Sin embargo, la expresión de alegría en su cara cambió instantáneamente cuando vio una misteriosa luz proveniente del cielo adentrarse por una ventana del taller de carpintería: ¡los demonios!

Lleno de angustia azotaba los caballos para que aceleraran el paso y con gritos de dolor trataba en vano de avisar a su padre del peligro que corría.

Mateo nunca llegó. En extrañas circunstancias los caballos se tropezaron provocando que la carreta de volcara y que Mateo volara disparado contra una palma, muriendo desnucado al instante.

El accidente fue provocado por un par de cerdos que se encontraban a la orilla del camino. Atacaron a mordiscos las patas de los caballos, haciéndoles perder el control.

Todo lo demás como el día primero

Novena de Aguinaldos. Consideración Día Tercero

2009-12-21T23:08:00.005-05:00

Los meses pasaban y para vergüenza propia y de su familia, el embarazo de María empezaba a notarse. Con los días crecía la angustia de Gabriel por no encontrar marido que desposara a la Virgen.

Ningún orgulloso judío se casaría con una mujer en cinta así pudiera comprobar que llevaba al mismo Yahvé en el vientre. Ya no había tiempo para conseguirle un padre digno al niño. A Gabriel le daba igual un rey o un panadero; un santo rabino o un vil ladrón. Ningún hombre aceptaría tal humillación.

Si la misión de Gabriel era difícil, aún más complicada la hacían sus enemigos. No hay criatura mortal que pueda hacerle frente a un ángel. Sólo otro ángel o Yahvé pueden compararse en poder e ingenio.

Los ángeles caídos habían notado la intensa actividad de Gabriel y sus colegas en la Tierra y luego de investigar y espiar lograron deducir sus planes y dificultades. Con mucha astucia habían encontrado un candidato para desposar a María y sabían que el ingenioso Gabriel no tardaría en encontrarlo también.

Se trataba de un viejo carpintero galileo llamado José que vivía en una casa pequeña a unos kilómetros de Nazaret.

¿Por qué José desposaría a María? Sencillo. El peso de los años había tornado a un laborioso trabajador en un supersticioso anciano que veía la milagrosa mano de Yahvé en los más cotidianos eventos: una lluvia en la mitad de Junio o un coco que cayera repentinamente de una palmera estando él cerca eran evidencia suficiente de la influencia bondadosa de Dios en la vida humana.

Además de ingenuo creyente, la vida asilada de José era muy conveniente para los propósitos del ángel. El trabajo con la madera de José era conocido y de muy buena calidad, pero la gente no sabía más que eso de él y que era viudo de una mujer que ya nadie recordaba. Algunos conocían a su hijo que traía madera una vez por semana desde la cercana ciudad de Naim.

Sumado a esto, los ángeles caídos sabían que José sólo viviría lo suficiente como para sostener a María y al niño hasta que este pudiera valerse por sí mismo. Entre menos certidumbre se tuviera del padre de Jesús, más espacio se dejaba en la cabeza de las personas para creer en milagros y en la intervención del Todopoderoso Yahvé.

Sin embargo, los ángeles caídos sabían que no podían tener una intervención directa en el asunto. Cualquier contacto con José podría ser visto por Yahvé como una amenaza directa y nada los intimidaba más. Igual, ya tenían un plan.

Todo lo demás como el día primero.

Novena de Aguinaldos. Consideración Día Segundo.

2009-12-18T12:28:00.005-05:00

– ¡Gabriel! ¡Ángel del amor! Celosa debe estar tu madre Afrodita… –recriminó en tono sarcástico Rafael que descansaba los pies en el estanque de un oasis.

Gabriel lo miraba muy serio, apretando los labios, listo a dar una respuesta. Después de todo conocía a su compañero ángel y ya estaba acostumbrado a su actitud caústica.

–Rafael… entre los ángeles más bellos el más distante de Lucifer –dijo en voz baja mirando las palmas del oasis.

La cara de Rafael se lleno de ira al punto de aguarle los ojos. De tener sangre los ángeles seguro le habría brotado de lo fuerte que se enterraba las uñas contra la palma de la mano al apretar el puño: – ¡Griego patán!

Consciente del daño que le había causado con su comentario, Gabriel se apresuró a abrazar gentilmente a Rafael por la espalda y a consolarlo jugando a hacerle bucles con el pelo.

–ya, ya, Rafael… perdóname. No te pongas así –susurraba Gabriel con tono tierno y suave. Mejor ayúdame a cuidar de María…

Dándole un codazo y moviendo los hombros con fuerza para zafarse del abrazo de Gabriel, Rafael logró quitárselo de encima volviendo a su estado iracundo.

–¡Desprecio a tu virgen nazarena! –gritó pataleando en el agua y emitiendo ligeros chillidos. ¡Desprecio a tu virgen y su hijo bastardo! ¡Seguro cuando nazca lo lanzará por un barranco!

La actitud de Rafael empezaba a volverse infantil e insoportable para Gabriel.

–¡No se atrevería! Es el hijo de Dios, después de todo.

Al ver que Gabriel no había contemplado todo el panorama y que tenía la rara oportunidad de vencerlo en una discusión, el semblante de Rafael empezó a cambiar.

–¿Se van a arrodillar los judíos ante un rey bastardo? ¡Ni al Templo le dejarán entrar!… ¡Primero besarían los pies del Júpiter Olímpico de Herodes!

Con preocupación, Gabriel notaba que había mucha razón en los reproches de Rafael: –Tendremos que conseguirle un esposo a María…

No había acabado de responder cuando Rafael empezó a ahogarse en carcajadas.

–¿Le vas a…

Las risas le impedían terminar las ideas. Gabriel empezaba a molestarse.

–¿Vas a casar a tu preñada doncella con un hombre judío? ¡Apenas se le note la gravidez, su esposo le aplastará la cabeza contra una piedra!... ¡Quizás debas tú casarte con ella!

Y continuaron las carcajadas.

Hastiado por la actitud de Rafael y preocupado por lo que decía, decidió irse a un lugar silencioso donde pensar qué hacer.

–¡Eres una criatura insoportable! –le gritó Gabriel mientras se perdía volando entre las nubes.

Rafael se quedó un rato más, acostado en el pasto salpicando agua con los pies que tenía sumergidos en el estanque. Fue, sin duda, uno de los mejores días de su eterna vida.

Todo lo demás como el día primero

Novena de Aguinaldos. Consideración Día Primero.

2009-12-18T12:21:00.001-05:00

Es difícil responder cuándo sucedieron estos acontecimientos porque sus protagonistas son tanto inquietos mortales, como eternas criaturas divinas. Sin embargo, los hechos que transformaban las sociedades humanas de entonces habían despertado preocupaciones en la Tierra y también en la Morada Eterna de Yahvé.

Las victorias militares del Imperio Romano sobre los pueblos de Oriente habían sido definitivas y les habían permitido a los occidentales tener control sobre la suerte de los palestinos, súbditos por tradición del dios Yahvé. Era rey de Palestina, con aprobación romana, Herodes El Grande quien veía en la influencia de sus conquistadores romanos una posibilidad para modernizar al pueblo judío tan arraigado en sus costumbres arcaicas.

Herodes conocía Roma y había quedado sorprendido con sus calles y anfiteatros; su activa vida cultural y la prosperidad de su clase comercial. Tenía gran respeto y admiración por el emperador Augusto y su esposa Livia y el modo como conducían los asuntos estatales.

Era justo eso lo que preocupaba al coro angélico que en eterna armonía orbitaba alrededor de Yahvé: la posibilidad de una Palestina romanizada. Un pueblo sin Templo Sagrado, sin sanedrín, sin Escrituras y en últimas, sin Yahvé.

Buenas razones tenían los ángeles para preocuparse del avance romano. El Imperio se esparcía como un cáncer transformando las culturas: tomando lo conveniente y romanizando las tradiciones. Algo debía hacerse y tanto en la Tierra como en el Cielo sabían que sería necesario más de un par de “muertes repentinas” para detener la transformación judaica que añoraba Herodes.

¿Cómo neutralizar los planes de Herodes? Se preguntaban los ángeles de Yahvé que cada vez se tornaban más temerosos de no encontrar una solución y en últimas lidiar con la furia del iracundo Señor de los Judíos.

Inquietos de su suerte pasaban más tiempo en la Tierra, ocultos en forma de cerdos o terneros para no ser reconocidos por los humanos. En particular, Gabriel acostumbraba esconderse en la granja del viejo Isaías en Cafarnaúm.

Isaías era un anciano noble que había amasado una discreta fortuna gracias a su laboriosidad y constancia en el cultivo de verduras que vendía a buen precio en los mercados locales. Esta riqueza le había permitido a sus hijos fantasear con una vida diferente: más relajada y libre del pesado trabajo agrícola. El hijo mayor quería vender la propiedad de Isaías para montar un hospedaje de peregrinos en Jerusalén, mientras que el menor planeaba viajar a Palmira donde buscaría un maestro artista que lo apadrinara.

Isaías se estaba quedando ciego y las más cotidianas actividades le provocaban profundo dolor en los huesos por la artritis que sufría. Nada temía más que la soledad en sus últimos años y las empresas que aventuraban sus hijos le preocupaban demasiado. Después de todo, a Isaías no le cabía en la cabeza que la vida pudiera regirse por valores alternativos al trabajo, el ahorro y la oración.

Una noche, oculto entre los cerdos, Gabriel vio al viejo Isaías caminar sigiloso entre la oscuridad. Con pasos muy lentos y callados llegó hasta el corral de cabras de su vecino y con las pocas fuerzas que contaba abrió la puerta y desperdigó a los animales entre sus cultivos de verduras.

Gabriel no creía lo que veía. El semblante serio y decidido de Isaías descartaba que se tratara de un arranque de locura. Firme y recto veía como las cabras devoraban sus campos y el trabajo de toda una temporada. Destruida la cosecha, no habría dinero que sus hijos se pelearan para llevar a cabo sus fantasías y en últimas tendrían que acompañar a su anciano padre al menos por una temporada más.

Un millón de ideas llenaron de golpe la cabeza de Gabriel. Un sacrificio debía suceder para mantener a los judíos sometidos a Yahvé a pesar de la influencia romana. ¿Y qué mejor hermosa y fresca legumbre que el Mesías prometido?

Ajena a todas estas maquinaciones angélicas, María, hija de Ana, cosía junto a la luz de una vela mientras tarareaba en voz baja una ronda para niños. Nada en este mundo pudo haberla preparado para la experiencia que estaba por vivir porque no hay llama en esta Tierra que ilumine el alma como la mirada de un ángel, porque no hay brasa que caliente y estremezca de modo divino la piel.

–María, no temas, ¡porque has hallado gracia delante de Dios!

La reproducción de la Pobreza.

2009-07-23T02:10:00.008-05:00

ffff¿Quién procura que se aleje
del suelo la gloria vana?
¿Quién siendo toda cristiana,
tiene la cara de hereje?
¿Quién hace que al hombre aqueje
el desprecio y la tristeza?
fffffffffLa pobreza.
fffffffffffffffffFrancisco de Quevedo (1580-1645)

La eterna pregunta del economista, aún sin responder, es por qué unos países son ricos y otros son pobres. Conjeturas hay para todos los gustos (ubicación geográfica, instituciones, clima, raza, pasado colonial…), pero ninguna ha satisfecho hasta ahora a los investigadores en general.

No hemos sido capaces de responder ni siquiera, por qué algunas personas dentro de un mismo país son ricas y otras son pobres. A pesar de ser malos explicando fenómenos, los economistas no podemos resistirnos a opinar sobre la causa de la riqueza y las soluciones para la pobreza.

Muchos siglos antes de que cualquiera de nosotros naciera, el economista (y mi héroe personal) Thomas Malthus presagió un no muy lejano futuro apocalíptico de hambruna, muerte, pobreza y carestía extrema. Este buen británico había encontrado que la población humana crecía en el tiempo a una velocidad muy superior a la que se reproducían los medios que nos permitían subsistir (alimentos, refugio…). Por poner un ejemplo burdo, en la Inglaterra del siglo XVIII más niños salían de los vientres, que panes de los hornos.

No se equivocaba el sabio Malthus en sus cálculos, sin embargo, el tiempo pasó y aquí estamos: la especie humana sigue en el planeta sin haber sufrido ninguna devastación parecida, por ejemplo, a las pestes medievales. Con su “fallido” pronóstico, Malthus fue archivado en los anaqueles junto a muchos autores reservados para el olvido.

¿Por qué hablo de un economista “equivocado” habiendo tantos otros brillantes y contemporáneos? Si bien no hemos corrido el mismo destino que los dinosaurios, las condiciones que observaba Malthus en su época no son hoy muy distintas en muchos países (¡en algunos son incluso peores!) y de allí lo interesante de su legado: la gente sigue reproduciéndose a una velocidad mayor que los medios de vida.

Este curioso fenómeno es conocido en la literatura económica como “trampa maltusiana” y lo padecen más países de los que usted puede ubicar con precisión en un mapamundi.

La mecánica de la trampa funciona de la siguiente manera: los países, con sus capacidades, generan riqueza a través de inversión, educación, salud, desarrollo de tecnología e infraestructura de transporte y telecomunicaciones, descubrimientos científicos y todo lo que se le pueda ocurrir. A la hora de que esa riqueza creada es absorbida por la sociedad por medio de salarios, asistencia del gobierno o consumo es donde se crea el monstruo: algunos miembros de la sociedad logran usar su cuota para reproducir nueva riqueza, mientras que otros la usan para reproducir personas.

Sí. Leyó bien. Los bebés no vienen al mundo con una mogolla debajo del brazo, literalmente se comen el pan que tanto le costó hornear a la generación anterior. La cuestión es más grave en las familias pobres donde la llegada de un nuevo niño significa la imposibilidad para sus padres de reproducir suficiente riqueza que permita a la familia lograr condiciones cada vez más dignas derivadas de su esfuerzo. Así, la producción de niños es la perpetuación de la pobreza.

Esto nos lleva a preguntarnos cuál debe ser el papel del Estado en los programas para el desarrollo humano: ¿regalar desayunos o repartir condones? ¿Defender el principio cristiano de la institución familiar o aprobar el matrimonio homosexual? ¿Ayudar a la madre cabeza de familia o promover leyes igualitarias para la mujer como el aborto? Esto no se llama liberalismo, sino sano sentido común y buenos cálculos como los del honorable reverendo Thomas Malthus.

TOP 10: ¿Qué tan afines son Yahvé y tú?

2009-04-20T17:12:00.007-05:00

Como si se tratara de la revista Cosmopolitan, a continuación encontrarás diez afirmaciones a las que debes responder sí o no. Según respondas, al final se te dará una calificación y una breve descripción de tu personalidad.

1. Estás de acuerdo que en una discusión los argumentos de un hombre valen más que los de una mujer. De hecho, es muy probable que la opinión de la mujer esté equivocada.

2. Por definición, para ti, todo homosexual debería morir.

3. Nada apacigua tu ira como el olor de carne animal asándose a fuego lento en una parrilla.

4. Te gusta poner a prueba la amistad y fidelidad de tu familia, compañeros y colegas con trucos que van desde secuestros fingidos hasta tentativas de homicidio.

5. Piensas que ante la violación sexual de una mujer no hay mejor solución que el violador se case con su víctima.

6. Si ves que hay escasez de hombres o mujeres con quién formar pareja, te parecería razonable embriagar a alguno de tus padres para procrear con él.

7. La Convención de Ginebra no va contigo. Para ti el vencedor de una guerra debería poder quedarse con las mujeres vírgenes y matar a las desposadas y a sus hijos.

8. No pierdes el tiempo revisando leyes y derechos que protegen a los trabajadores. Siempre tienes presente la posibilidad de acceder a mano de obra esclava.

9. Para ti la gente se divide entre los que se van a podrir en eterna condena en el infierno y los que no.

10. Crees que la virginidad es un tesoro precioso que se ha dado a las mujeres para que compartan con el hombre con quien vivirán hasta su muerte. Las mujeres que no son vírgenes son todas impuras y se les debe evitar durante “sus días”.

RESULTADOS

Si respondiste con sí a...

10 afirmaciones: Tú = Yahvé. No hay nada que hacer. En casa o en el trabajo te deben llamar Jehová o Mesías. Es seguro que nunca estás a menos de un metro de una Biblia y que vas, sin falta, más de dos veces por semana a un templo o iglesia donde seguramente eres el Pastor de tu desafortunado rebaño. Toda tu patética vida gira alrededor de creer que tu papá intergaláctico te está observando desde Venus. Igual, eso no te escarmienta de robar en los supermercados.

Entre 7 y 9 afirmaciones: Una foto tuya no está lejos de ser el Sagrado Rostro. Y sí, tu vida no es menos patética que si creyeras en toda esta lista. Eres el típico cristiano que juzga las faltas de todo el mundo, pero que vive borracho, en fiestas y robándole a escondidas dinero de la cartera a tu madre. Si existiera el Cielo no verías a San Pedro con toda certeza, pero vives diciéndole a todos que sí.

Entre 4 y 6 afirmaciones: Bien podrías ser el sucesor de Benedicto XVI. Acompañas a tu abuela o madre todos los domingos a misa o al templo. Si estás casado, eres de los que se está quedando calvo de trasnochar viendo telenovelas. Es seguro que le has pegado más de una vez a tu esposa y siempre hablas de tus hijos con orgullo aunque sabes que son unos mentecatos. Y sí, Yahvé te odia.

Entre 2 y 4 afirmaciones: Jesús de Nazaret se refiere a los de tu tipo como “aguas tibias”. Yo creo que te deberían definir como “patético”. Eres de los que llega a una fiesta y todo el mundo evita. Para ti, todo en la vida está mal; la humanidad está perdida y no tiene solución. Quizás estás en la crisis de los 40 o 60 años y con toda certeza hueles rancio. No sueles frecuentar mucho la iglesia o el templo, pero dices que crees en Dios y que todos nos enfrentaremos a su Santo Juicio Final algún día.

Sólo una afirmación: Para ti, Dios es una carta comodín. Sólo invocas el nombre de Dios cuando necesitas alcohol, dinero, suerte o mujeres. Si estás en la mitad de una tragedia, Su nombre es el primero que recuerdas, pero cuando estás de buenas, un solo pensamiento ocupa lugar en tu mente: aguardiente.

Ninguna afirmación: Una persona al menos sensata. ¡Nos vemos en el infierno!

La naturaleza de Dios.

2009-03-21T15:04:00.003-05:00

¿Por qué si Dios es bondadoso y lo puede todo, el planeta Tierra es caótico y lleno de crueldades e injusticia?

¿Cómo es posible que un ser con la capacidad de hacer cualquier cosa se mantenga indiferente ante el hambre, la violencia y la corrupción que aflige al mundo? Los cristianos, que creen tener la respuesta a todo, dicen que esto sucede porque Dios nos ama y respeta nuestra libertad de elegir el bien o el mal. ¡No sé si son ingenuos o peleles estos cristianos!

La primera vez que se nos dio por escoger entre el bien y el mal, si recuerdo, papá Adán y mamá Eva fueron expulsados del Paraíso, el mundo se inundó, al pobre Lot lo drogaron y violaron sus hijas y Jesús terminó crucificado por los romanos. Difícil entender el alcance de las palabras “respeto” y “amor” para este Dios de Medio Oriente.

Yo no creo que Dios nos respete, porque no creo que exista, pero si tuviera que proponer una teoría que explicara la contradicción de la simultaneidad de un Dios bueno y un mundo terrible propondría respuestas más creativas o al menos, plausibles.

Para crear una teología sencilla, pero lógica, lo primero es al menos no caer en la paradoja de Epicuro que dice:

Si Dios quiere prevenir la maldad, pero no puede, entonces no es omnipotente;
si es capaz, pero no lo desea, entonces es malvado;
si es capaz y desea hacerlo, ¿por qué existe la maldad?
Si no es capaz, ni desea combatir el mal, entonces ¿por qué llamarlo Dios?

Amigo Epicuro, acá te daré la respuesta bajo el absurdo supuesto de que el Dios de los cristianos existe: es un niño autista que vaga por el mundo.

¿Por qué no?

No es que Dios no quiera responder a nuestras plegarias por un carro nuevo, menos pelo en las fosas nasales o que la vecina deje la cortina abierta cuando se desviste. Simplemente, no puede oírnos.

Su divina corporeidad le impide cualquier forma de comunicación o interacción con la humanidad. Él está hecho de una materia y espíritu superior al nuestro. Diferente.

¿Se siente ofendido? ¿Qué tiene usted contra los niños autistas? El prejuicioso es usted, no yo.

Dios debe caminar por ahí perdido, sin rumbo ni ritmo por las calles sucias de Detroit o Minsk. Sin saber de nadie o de nada. Sin la consciencia natural de los humanos sobre su creación universal o sus poderes. Sin conceptos de las cosas, ni comprensión de los más agudos sentimientos, problemas y reflexiones de la impía e inferior especie humana.

Ha debido darle más de mil vueltas al mundo en toda su existencia. Ha debido vivir en miles de casas que le han dado albergue y amor sin que la solidaridad o el cariño le hayan cambiado la expresión de la cara. No es malvado, sólo diferente.

Y así como Rainman ayudaba a Tom Cruise a hacer plata en los casinos de Las Vegas, Dios también es un niño autista con habilidades especiales. Miles de galaxias deben desaparecer por cuota de un fuerte estornudo de esos que le deben dejar la cara llena de mocos y seguro los volcanes entran en erupción al son de las carcajadas inocentes de ese sucio niño vagabundo que parece reír por ningún motivo.

Dios no es malvado. Simplemente, vive en un mundo superior desde el que no tiene alcance nuestra mortal existencia. No nos conoce. No nos comprende.

Cuando demasiado no parece ser mucho.

2009-02-28T13:51:00.004-05:00

Los economistas somos unos científicos fanfarrones. O al menos eso hemos sido durante los últimos cincuenta años.

Envueltos en el encantamiento de las matemáticas hemos perdido la noción de la realidad. Cada derivada, espacio topológico y solución convexa han sido un fascinante viaje de LSD del que despertar va a ser duro, si es que no morimos antes de recobrar la razón.

Jamás ha sido más importante el llamado de la economista e historiadora Deirdre McCloskey porque la economía recobre su carácter científico y se aleje de los valores deductivos que son sólo pertinentes en un departamento de matemáticas.

Como la doctora McCloskey, no soy un crítico de los modelos sino de la modelación excesiva. Del economista que se encierra en su oficina a tratar de entender y explicar la realidad de los mercados en un pedazo de hoja cuadriculada.

El resultado no sólo ha sido malos e inútiles modelos o ningún progreso científico, sino que nos hemos vuelto inmunes e indiferentes de las realidades económicas. El arte de recomendar políticas (ser policy maker, como dicen los colegas), hoy no es menos que una payasada.

“Hola, escuché que Michael luego de dos años de trabajo continuo desarrolló un modelo de equilibrio general computable con economías de escala y uso factorial no intensivo… De acuerdo con él, la recomendación de política es que los agentes racionales con preferencias convexas deberían tener restringida la acumulación del factor menos abundante”

Si me preguntan, lo único que uno podría deducir del modelo es que Michael ha perdido dos años de vida.

Controlando los axiomas, cualquier cosa se puede concluir a partir de un razonamiento deductivo. Así no funciona el mundo y así tampoco operan las ciencias.

Hemos perdido valioso tiempo y recursos discutiendo los pormenores de construcción matemática, mientras los políticos hacen lo que quieren con el progreso de las naciones y el dinero de nuestros amados agentes racionales.

Si es cierto que hace rato apagamos la llama de la ciencia para dedicarnos a jugar con divertimentos matemáticos, hoy el economista no es luz o guía para el mundo.

Hagamos un par de ejemplos. Empecemos por el plan del gobierno de Obama para darle estímulo a la economía de Estados Unidos con más de 700 mil millones de dólares. Aunque los economistas que gustamos del mundo real no estamos de acuerdo sobre la pertinencia o alcance del plan, pocos han denunciado las gigantes sumas de dinero del plan que serán despilfarradas.

A continuación enumero algunas: 1.7 millones de dólares para una fábrica de miel de abejas en Texas, 200 mil en un programa de remoción de tatuajes para ayudar a los pandilleros a “borrar huellas del pasado”, un millón en control de plagas en Utah (estado del líder demócrata Harry Reid), 2.1 millones para el Centro de Genética de la Uva (sí, la fruta con que se hace vino) en Nueva York, dos millones para promover la astronomía en Hawai, 1.7 millones para la investigación del mal olor de los cerdos en Iowa…

Si el manejo de las finanzas públicas en Estados Unidos es desvergonzado, en Colombia no es que dé menos asco.

Esta semana el gobierno nacional, en contra del principio de descentralización, vendió en una extraña subasta a la Empresa de Energía de Bogotá, EEB, la Electrificadora de Cundinamarca en 211 mil millones de pesos, es decir por 91 mil millones de pesos más que su precio base.

En otras palabras, el gobierno de la ciudad botó a la basura 91.000’000.000 pesos del contribuyente. En la ciudad no hay plata para vías, seguridad o salud, pero sí para el más estúpido despilfarro.

Y aquí ningún economista dice nada.

Sin comentarios

2009-01-19T21:28:00.000-05:00

Religion Fail

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YouTube Presenta

2009-01-05T01:09:00.000-05:00

“Cinco razones para no ser religioso en 2009”

Número 5: Paz, piedad, humildad y misericordia son valores que nos recuerdan los curas cada domingo en misa. Pero, cuando un sacerdote pierde la paciencia cualquier templo vale para iniciar un encuentro de boxeo.
http://www.youtube.com/watch?v=X39hHGqGXAs

Número 4: ¿Qué pasa cuando mezclas la música de Los Pitufos, el baile de Luis Miguel y una retorcida letra cristiana? Señoras y señores, ¡a él no lo trajo la cigüeña! Nezareth Castillo interpreta el tema "Cantaré a Jesucristo Rey".
http://www.youtube.com/watch?v=ZcU4G3M3FxI

Número 3: No contento con las locuras y manías de la Biblia, este predicador lleva la Palabra de Dios a la histeria colectiva.
http://www.youtube.com/watch?v=fhSdOtyERuI

Número 2: Si esto pasara más a menudo en la iglesia, el culto sería una experiencia menos aburrida. Por cierto, agradecería que alguien me explicara qué demonios pasó en este video.
http://www.youtube.com/watch?v=PXNbcvNpbXU

Número 1: Jesus is bringin’ sexy back! Como recién bajadas del cielo (o desempolvadas del cuarto de chécheres) Henrietta y Merna nos ilustran por qué ser cristiano más que ridículo, es anti sexy.
http://www.youtube.com/watch?v=gg7uGL6Ku20

*** ¡Todos los comentarios son bienvenidos! No olvide dejar el suyo ***

Vida de José de Nazaret

2008-12-27T22:25:00.000-05:00

Aprovechando la época decembrina, en este blog reflexionaremos sobre aquella figura solitaria y taciturna que no puede faltar en ningún pesebre, pero que pudo haber sido descartada de la maniática fabula navideña.

Hablaremos de ese personaje que a nadie parece importarle. Un individuo sin riquezas ni bendiciones que no aportó nada al milagro del nacimiento de Cristo y que en últimas fue juguete de los dioses…¡digo! De Hey-tú.

Sin más preámbulos, démosle paso a la historia de José de Nazaret.

Una vez la conspiración divina se llevó a cabo y la Virgen quedó en cinta, sólo hacía falta una pobre víctima que cumpliera con dos misiones. Uno: desposar a María para darle legalidad a su hijo (que Jesús no fuera considerado bastardo bajo la legislación hebrea y romana). Y dos: alguien que garantizara un matrimonio en castidad de por vida (por aquello de Santa María siempre virgen).

Como nunca ha sido gusto de Dios, al menos en teoría, confabularse con eunucos, deformes, imbéciles u homosexuales aunque la Iglesia los tiene bien incorporados en su nómina, la única salida fue atentar contra la vida tranquila de un carpintero bonachón y senil.

José vivía con sus hijos en su taller de Galilea donde la familia tenía un negocio de muebles. A pesar de siempre haber sido un hombre honrado y disciplinado, el peso de los años le impedía trabajar con la rutina estricta que le había inculcado a sus hijos.

Limitado por la falta de fuerzas; concentración y destreza, pero acostumbrado a su vida cuadriculada, José desarrolló en su vejez un estricto horario de siestas y caldos que llevaba todos los días con puntualidad. Cada cuatro horas tomaba una siesta de la misma longitud y al despertar bebía un caldo de pollo que preparaba su hijo menor.

Al viejo José le gustaba mojar pedazos de pan en el caldo, era además la única comida sólida que consumía pues había perdido todos los dientes y tenía la garganta seca como para pasar algo muy tieso o harinoso.

Siempre se levantaba a las seis y al abrir los ojos empañados por cataratas lo primero que veía era el caldo y un pan junto a la mesa. A las diez tomaba la primera siesta. Estaba almorzando un caldo un poco más grande a las dos y a las seis dormía hasta las diez. En la noche era cuando mejor podía trabajar: se sentaba a la luz de una vela y hacía juguetitos de madera con un cuchillo afilado para los niños galileos hasta que el sueño lo cogía a las dos de la mañana.

Sólo se volvió a ver tal puntualidad y comportamiento meticuloso en la Historia luego del desarrollo del reloj de cuarzo en Suiza. Era tal el respeto de José por su horario que no era raro que la hora de la siesta le sorprendiera en el mercado o a la orilla de un camino.

La vida sin acontecimientos de José fue interrumpida con la aparición del ángel de Dios que lo encontró durmiendo en una silla coja, babeando y roncando, con un martillo en una mano y un puñado de tachuelas en la otra.

Usando el mismo comportamiento mafioso con el que había intimidado a María para que aceptara parir a Jesús, el ángel le dijo a José que “tenía una propuesta que no podía rechazar”.

El matrimonio se llevó a cabo en horas de la mañana para no interrumpir el cronograma puntual de siestas y caldos de José. No hubo luna de miel, José dormía.

La vida de casados no fue muy diferente a la que ya tenía José en su viudez.

Cada vez que María entraba a su taller y le veía allí roncando y babeando intentaba arroparle con una cobija y acomodarle la cabeza en una almohada, el viejo José despertaba enojado de un sobresalto con los ojos pegajosos y la baba atragantándolo, aleteaba el martillo y soltaba las tachuelas mientras pronunciaba con cólera un incomprensible verso de las Escrituras.

Vivieron en Galilea hasta que llegó la hora de partir hacia Belén.

En su viaje, la pareja contó con la ayuda de un burro que María y José se turnaban cada cuatro horas. En el trayecto, la Virgen se pudo impresionar de cómo ni siquiera la incomodidad del lomo del animal interrumpía las siestas de su senil esposo.

Ni siquiera el milagro de la Navidad fue suficiente para que el viejo José estuviera cinco horas seguidas con los ojos abiertos. Al llegar a la gruta bendita aprovechó el vientre caliente de un buey para descansar del largo viaje.José de Nazaret vivió unos años más viendo crecer a Jesús y a María remendar harapos y cocinarle caldos.

Cuando le llegó la hora, sus familiares sólo descubrieron que había muerto porque la siesta de las seis de la tarde se juntó con la de las dos de la mañana. A esa hora no roncaba y tenía la mandíbula tiesa.

A pesar de su vida bondadosa y recta, la santidad de José de Nazaret no fue reconocida por Roma hasta el siglo XV. Con el paso de los años muchos países lo adoptaron como santo patrón. Los papas también decretaron que San José sería patrón, entre muchas cosas, de la muerte feliz, los moribundos y del matrimonio.

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Dios para dummies.

2008-12-06T17:49:00.000-05:00

Una de las cosas que suelo hacer antes de quedarme dormido cada noche es pegarle una ojeada a la enciclopedia de mitología que me regaló una ex novia. No es la más precisa o detallada, pero tiene un buen número de artículos sobre mitos y dioses del Antiguo Continente.

Una noche me pregunté qué pasaría si todos esos poderosos seres existieran y si se decidieran a combatir entre ellos por el dominio del universo. ¿Estamos en el mejor bando? ¿Estamos en buenas manos con este Dios sin nombre conocido por los musulmanes como Alá y por los judíos como Yahvé?

Hagamos un recuento o fact-check (qué es más bien un fun-fact) de los poderes y habilidades del que nos referimos a diario como Dios.

Empecemos por decir que no tiene nombre. Cuando Moisés trató de averiguarlo, Él se limitó a responderle con altanería “Yo soy el que soy” así que a la hora pedir su protección llamarlo por “dios” puede ser ambiguo y confuso para el resto de dioses e invocarlo por “hey tú (que eres el que eres… ¡o lo que quiera que seas!)” parece ser muy confianzudo.

Si su nombre es un problema, nada que hacer con su apariencia. Mientras Zeus se erigía en el Olimpo imponente y masculino con abundante barba y robustas extremidades, y Buda meditaba en el nirvana con una enorme panza y una expresión campechana, es difícil hacerse una idea de cómo luce Hey-tú.

Difícil y blasfemo, porque le dejó muy claro a Moisés que sería pecado hacer cualquier representación de su forma o imagen.

Sin embargo, cuando Hey-tú muestra la cara, la tragicomedia está a la orden del día. Primero, es tímido: se aparece sólo en forma de zarza en la cima de un monte inhabitado. Además, la zarza tiene dos de los poderes más patéticos que haya conocido el panteón de lo inmortal: fuego que no quema y envejecimiento prematuro para todo el que contempla este espectáculo.

Los poderes de Hey-tú vienen siendo una combinación de lo peor del mago Lorgia con lo peor de Medusa (la criatura griega que convertía con una mirada a los hombres en piedra).

¿Es eso todo con lo que contamos? Cuando Poseidón lance la furia de las aguas del océano contra Buenaventura ¿qué tenemos? Una zarza ilusionista que le sacará tres canas al dios de los mares y que con su aparición dejará ancianos a todos los habitantes del puerto…

Pero, no todo tiene que ser malo. Quizás el fuego que no quema… ¡tampoco se apague con el agua! La zarza debe ser como uno de esos muñecos que venían con las papas Margarita “con el poder” de brillar en la oscuridad.

Hey-tú pareciera ser un dios más cercano a Baco, Osiris y Dioniso que a Zeus o Ra. Su particularidad fluorescencia debe ser como una de esas lámparas de lava que nadie sabe cómo funciona, pero que todos miran por horas. Y si le sumamos el poder de convertir el agua en vino, creo que Hey-tú tiene lo suficiente para despertar el fervor de los fanáticos de un after-Icfes.

Pero, sigamos hablando de su imagen, que a un materialista como yo es lo que más le importa. Supongamos que Él no es una zarza fluorescente, sino que así le gusta aparecerse, como cuando Zeus se convertía en toro, cisne o rayo. Después de todo ¡quién soy yo para juzgar el guardarropa de un dios!

Dicho esto nos queda atenernos al Génesis cuando se nos dice que Dios creó el hombre a su imagen y semejanza, cosa que me parece profundamente preocupante. Especialmente si es a la imagen y semejanza de esos transeúntes desocupados que se ven todos los días en el centro de Bogotá.

Cuando se trata de Él todo suele ser muy confuso.

Sin embargo, si hay algo que Hey-tú ha dejado claro en los últimos 5000 años es que tiene serios problemas de irritación severa. Cuando algo le molesta a Dios, el menor castigo no baja de una inundación global o una condena por la eternidad.

Realmente, un buen equipo de pedagogos debería enseñarle que cuando los hijos se emborrachan y bailan alrededor de un buey de oro vagar mil años por el desierto puede ser un poquito demasiado, si me permiten la expresión.

Básicamente y como lo ha predicado tan bien el ministro Phelps de la Westboro Baptist Church de Kansas, E.U., Dios nos odia.

Sin embargo, Hey-tú tiene sus ratos de full bacanería y como buen dios de extremos no contento con la bipolaridad, Él es tripolar: zarza ardiente con temperamento iracundo, activista hippie y paloma blanca, que por alguna extraña razón, suele excusar sus momentos de bondad y amor diciendo que no era Él sino su hijo que no es hijo suyo sino de la paloma… (que también es Él).

¡Todo es siempre muy confuso!

Cuando Zeus procreaba un hijo regresaba al Olimpo ufanándose del buen sexo que había tenido (sus amantes según se cuenta también la pasaban bien), el niño crecía y vivía perseguido por la furia de Hera, todo el mundo lo conocía y en últimas se convertía en leyenda.

En la historia de la Navidad sólo hay perdedores: una mujer condenada a la castidad que pare en confusión un hijo engendrado por las artes de una paloma, un laborioso esposo con la eterna sospecha de la posibilidad de unos cachos bien puestos y un hijo que no es hijo de sus padres. Todo parece más obra de la siniestra mente de Julio Jiménez que de un ser omnipotente.

Esa es otra cosa que me molesta terriblemente de Hey-tú: su desdeñosa actitud hacia las mujeres que raya en misoginia. Si uno busca la adoración mundial no parece buena estrategia de mercadeo despreciar a más de la mitad de sus consumidores objetivo. Cuando se trata de mujeres todo es tentación, lujuria, impureza, estupidez, suciedad, inmoralidad…

Y su odio no se limita a sus siervos sino que se extiende a sus colegas. En el imaginario de Hey-tú Él lo gobierna todo: los mares, los cielos, las plantas y las aves, el amor, los astros, las plagas y males, los bosques, las islas, los sancochos y pescados fritos… Nada se escapa de su atento ojo omnipresente.

“Trabajo en equipo” no es una cualidad que incluiría en su hoja de vida porque cualquier otro dios u objeto de admiración es considerado blasfemia. Quizás por eso tiene tantos tontos seguidores, Él siempre es la respuesta a toda pregunta. Él es la respuesta a una pregunta que nadie nunca ha hecho.

Sin embargo, existe alguien más malvado en este retorcido mundo y todo este oscuro novelón nunca estaría completo sin un archienemigo. La contraparte de Hey-tú tiene cachos y patas de carnero, alas de murciélago y a diferencia de Él sí tiene nombre: Satanás.

Satanás fue la primera víctima del ceño fruncido de Hey-tú en una época donde ni siquiera sabíamos que no tenía nombre, así que supondré que lo llamaban mediante un chiflido (Pfiuú). A Satanás no le pareció que Pfiuú tuviera el monopolio del poder y se quejó. Muy al estilo suyo, Pfiuú lo condenó a una eternidad de cachos y patas de carnero y alas de murciélago y Satanás no tuvo más remedio que agarrar sus corotos e irse con su parche a vivir al infierno (calle 19 con carrera 10).

Desde entonces todo lo malo es culpa de él y todo lo bueno es obra de Él. Pero, supongamos por un momento que Satanás es realmente fuente y origen de todo lo malo. ¿Si Pfiuú es realmente todopoderoso por qué no se deshace de él? ¿Por qué no convierte mil ramas en serpientes (otra de sus habilidades muy mago-Lorgia-like) para atacarlo? ¿Por qué no cuelga Dios una pancarta de “Misión Accomplished” en la Basílica de San Pedro luego de matarlo?

Si han puesto atención a este blog, la respuesta es sencilla: Dios nos odia.

Pero, si prestan atención a su cordura y sentido común sabrán que la respuesta no es otra que no existe ningún dios. No hay ningún Zeus que se convierta en toro blanco y haga pasar a la bella Europa mil delicias en la isla de Creta, ni ningún Bachué ha hecho brotar el Salto del Tequendama con un batazo digno de la Serie Mundial y nunca un ángel subversivo ha chiflado el nombre de su creador para quejarse de su excesiva ambición.